А есть туфли без каблуков)

если бы ещё можно было платье не надевать..)

Любовь, конечно, чувство странное, но без любви скучно жить. Любовь у всякого проявляется по-разному, в самых разных формах и вариантах, и у меня она проявилась по-своему. Началось это уже давно, когда мне было десять лет. До того я и знать не знала, что это за чувство - любовь, хотя смутное представление уже существовало. Я думала, что любовь - это что-то возвышенное и прекрасное. Потом, когда я ступила на тропу любви, я начала понимать всю её сложность. Вот как это было...

Был нелюбимый мною день в школе - 1 сентября. А кто его любит? Вот и я не люблю. Слава богу, отмучилась, осталось полгода. Итак, было 1 сентября. Одноклассники толпились у школы, как всегда, а я стояла поодаль. Я с самого первого дня пребывания в школе невзлюбила своих одноклассников, похожих на тупых и злобных животных (это не преувеличение). Что же, нелюбовь у нас была взаимной. К тому времени наша неприязнь переросла в колючую ненависть. Вот я и стояла поодаль, не подходя к ним. Вскоре пришла и моя подруга - единственная из всего класса. А потом подошёл он и с нерешительностью приблизился к одноклассникам. Они не обратили на него внимания. Он сделал шаг назад и увидел меня. А я посмотрела прямо ему в глаза, но затем потупилась. "Ещё один новенький", - подумала я и повернулась к подруге. Мы начали болтать.
Так начиналась история моей любви. Сначала я не испытывала к нему никаких чувств, кроме жалости. Одноклассники издевались над ним, били его, плевали, выбрасывали его вещи в мусорную корзину, устраивали всякие оргии - например, окружали его кольцом и не выпускали, пока каждый из них не ударял его посильнее. Он ничего не мог сделать против стада, поэтому он плакал. Девочки равнодушно относились к нему, а некоторые - с агрессией. И после одного случая, произошедшего на уроке физкультуры, он яснее увидел, кто как к нему относится. Одноклассники просто наехали на него всем скопом из-за того, что он не уступил место на скамейке в спортзале одной девице, которая посматривала на всех свысока, а на деле была просто пьяница, курильщица и шлюха. Она была старше нас всех. Она просто спихнула его с его места и заняла его, а он не потерпел такого обращения. И началось... Я полностью была на его стороне, и после того случая он стал выделять меня из всех. По классу поползли слухи и сплетни, хотя ничего между нами не было, кроме простой дружбы. Но я чувствовала, каким-то образом видела, что он светится изнутри, когда общается со мной. Я стала понимать, что мы любим друг друга, но по-своему. Мы не держали друг друга за руки, не обнимались и уж тем более не целовались, а одноклассники перешёптывались об этом вовсю. Мы любили друг друга ни в коем случае не физически, а духовно. Я верила, что любовь посылает Бог. И моя любовь к нему была исключительно христианской, идеологической, я помнила завет Бога - любить всех людей. Всех людей я любить, конечно же, не могла, но его я любила именно так, как было сказано в завете. А ведь там совсем не говорилось о физических отношениях. Это покажется немного странным, но я любила именно так. И я решила написать ему послание. На одном из уроков я написала записку: "Я тебя люблю" и перекинула ему, но эту записку перехватили одноклассники и так её опошлили, что он глубоко на меня обиделся. Я сначала не поняла, почему (я не знала, что записка досталась этим тварям), а потом, когда узнала, было уже поздно. Мне было стыдно перед ним, и я очень жалела о том, что вообще писала эту дурацкую записку. Наши добрые отношения были окончательно испорчены этими уродами, и мы с ним стали жестокими недругами. Он нашёл себе девушку из другого класса и стал мне назло за ней ухаживать. Она, конечно же, ответила взаимностью. Она была хорошей девчонкой, по характеру и складу ума, да и вообще чисто по-человечески она мне симпатизировала. Мы даже несколько раз по-дружески беседовали с ней. Я наговорила ему кучу гадостей, сказала раз сто, что ненавижу его, однако я не ревновала. Это было не из ревности, а потому, что я, несмотря ни на что, любила его. Мне трудно было оскорблять его и произносить слово "ненавижу", однако у меня не было другого выхода. Он смешался с толпой одноклассников и насмехался надо мной с ними вместе. Я не верила, что он стал таким же, как они. Мне странно было видеть его среди них - настолько он отличался. Я надеялась, что всё изменится в лучшую сторону, и не зря. После двух лет неприязни мы снова сдружились, и его девушка ревновала его ко мне. А я не пыталась, я ничего не предпринимала, чтобы как-то испортить их отношения. У нас по-прежнему ничего не было. Я любила его, я не желала ему зла, я не хотела причинить ему вреда, поэтому и не разрушала его отношения с девушкой (да и вообще у меня нет привычки отбивать чужих парней, это, на мой взгляд, неприлично). И он тоже меня тайно любил, это было видно. Потом мы разошлись по другим школам. С девушкой он расстался, и я решила воспользоваться этим. В два часа ночи, под покровом темноты, я положила мел в карман и отправилась к его дому. У его подъезда я написала: "<NN>, и даже если весь мир трижды отвернётся от тебя, то я - никогда, потому что я люблю тебя, и притом давно. Atalanta A." Он был поражён, когда увидел эту надпись и немедленно понял, что это признание - именно моё, по стилю, оформлению и прочим признакам. Поскольку учились мы в разных школах, мы не видели друг друга так часто, как раньше. В контакте он написал мне ответ: "А я, честно, и не знаю, что и в ответ-то написать..." После этого он назначил мне встречу, но по стечению обстоятельств она сорвалась. А я уже знала, что он покраснел, как варёный рак, увидев признание. Зато он теперь точно знает, что я люблю его. Вот такая вот история. И она не кончается, она полна сюрпризов, ведь мы общаемся, делимся друг с другом своими мыслями и всем прочим. Мы не забываем друг о друге. Я не перестаю его любить - прошло уже шесть лет. Я люблю его, и когда я случайно вижу кого-нибудь, кто на него похож хоть издали, у меня вздрагивает всё внутри, думаю - он! А это просто незнакомый человек, и я огорчаюсь немного - а то лишний раз пообщались бы, я почувствовала бы тот самый свет, который исходит от него... Любовь - сложная штука, но я ни о чём не жалею. Я ни разу не помышляла о суициде, о наркотиках, об алкоголе, чтоб хоть как-то забыться. Нет. Жизнь не теряет для меня ярких красок. Любовь вносит ещё больше света в мою жизнь. Когда я думаю о нём, я улыбаюсь, мне становится легко на душе, когда я вспоминаю его глаза. После снов о нём я ещё долго пребываю в хорошем расположении духа.
                                                           ***
Но есть у меня ещё и другая любовь. Ах, эта любовь тоже велика и началась она ещё раньше! Он великолепен, его аромат пробуждает во мне сладостные мысли... Он сказочно приятен, он доводит меня до радужного безумства. Он заставляет меня радоваться жизни, забыть о мелких неурядицах, расслабиться... Разумеется, он чудесен - шоколад...
Ещё одна любовь - это моя любовь к природе, к животным. Природа совершенна и прекрасна, от неё веет свободой и тем, что можно увидеть не глазами, а чувствами, душой и сердцем...
И, конечно же, я люблю читать книги. В них есть ответы на все вопросы, которые ты задаёшь по жизни, книги помогают тебе познать этот сложный мир и общество, которое тебя окружает. А также они повышают культурный уровень и грамотность.
Люблю заниматься творчеством, воплощать свои мысли и идеи, создавать что-то новое, доселе не существовавшее...
Ну и так далее. Много я ещё чего люблю, всего не перечислить, а если в целом - я люблю жизнь со всеми её сюрпризами. Жизнелюбивая я, вот... 

Аналогично ._.

Вообще я очень путаюсь в таких тонкостях как "дружба" и "любовь".
Поговаривают, что мол, один мальчик, с которым мы познакомились очень нелепо, был в меня влюблен на протяжении пары лет. Я этого не замечала, и знай я это в то время, возможно, не скорбила бы сейчас, проливая свои слезы на вас, вообще бы не сидела за компом, а гуляла бы с ребятами, и была как все, крутой, ничем никому не обязанной... Кто знает, чтобы было...
А познакомились мы так. Меня до сих пор очень прикалывает эта история, и помню я ее, как сейчас, она стоит у меня перед глазами, будто мне снова шесть х).
Одним дивным зимним днем первого класса, на третьей-четвертой перемене я зашла в пустой наш кабинет. Было так тихо, я улыбалась, тогда все еще меня уважали как человека, а в первую очередь, как любимицу училки, все стремились ко мне не за взаимной выгодой, а за взаимопомощью, т.е. за дружбой. Я была счастлива. Не помню уже и зачем я тогда зашла в класс... Но это не столь важно... Я уже развернулась обратно, как тут вошел он. Высокий, стройный, большой, широкоплечий, такой... Такой пушистый и кудрявый XD. Тогда все считали его колдуном. Мне он показался жутко страшным, сердце ушло в пятки, а он, ехидно улыбаясь шел мне прямо на встречу. Может это была моя судьба, но я быстро улизнула из класса с жуткими воплями XD.
На уроке мы разговорились, стали переписываться, общаться. Училка конечно заметила эту активность и вскоре мы сидели вместе. Я ничего не подозревала, и его любвеобильность он не показывал, мне казалось он просто друг, хороший друг. Он даже иногда защищал меня от назойливых хулиганов, от своего "хорошего", на данный момент, друга. Смотря с высока, он говорил ему: "а вот ее не надо трогать!" XD . Меня это радовало))). Когда меня кто-то спрашивал, люблю ли я его, я с насмешкой, не боясь, отвечала: "вам что, завидно?"). Может и правильно делала, не знаю).
Время прошло, и, возможно, его огонь залило мое непонимание, неведение, а может он просто разлюбил. Я стала меняться, и мы остались просто друзьями. Я могла его выслушать, он мог выслушать меня, мы любили поразговаривать, он ходил ко мне в гости, мы кавайно проводили время после школы, даже после того, как он утих.
Однажды я встретила другого. Точнее, этот другой встретил меня. Самый крутой пацанчик в классе втрескался в простушку, считающую себя от броском общества. Все спрашивали меня, как мне так подкатило? А я и не знала что ответить.
Он готов был глазеть на меня двадцать четыре часа в сутки, поговаривают, даже хотел отсаживаться от отличницы, ко мне - еле-еле тянущей четверку по русскому. Он предлагал мне гулять, я не отвергала это, он был добрым, сильным, но он скрывал нашу дружбу ото всех, от каждого по-разному. На перемене, когда я могла с ним свободно пообщаться, он делал свой крутой вид и лишь слегка кивал на все мои вопросы. Может это тоже был мой шанс... Но мне именно его скрытность не понравилась. Его и меня заметили вместе и вновь мир сделал большой шаг мне на встречу, но искренности в их словах не было. Только сухость и жажда какого-то стремления к вершине олимпа. Нас дразнили альфа-парой, а я только улыбалась, смотря ему в след. Я понимала что мы не пара, но не могла ему отказать. Однажды он без предупреждения приперся гулять со мной, а эти нубо-родичи не пустили меня... Похоже он расстроился, подумав, что он мне делал и я так решила выразить свои чувства к нему. Если бы он не был таким глупым, возможно, мы и были-бы сейчас альфа-парой, и я бы купалась в лучах внимания и успеха. 
Прошли годы. Я совсем замкнулась и стала очень изменчивой. Настоящих друзей, успеха и славы уже и след простыл. Кажется, будто я всем нужна из-за моих средств, которыми я так просто позволяю пользоваться. Маш, можно я с тобой сяду, а то контру не напишу - я киваю... А что поделаешь? Хотя бы будет с кем поболтать на досуге, и фиг тебе.
Я словно совсем ручной волчонок, откликающийся даже не на зов своего хозяина. Я помогаю всем, и готова простить одноклассникам все, все что только они не делали, но это желание и стремление вянет с каждой секундой моей жизни. В школу я уже не хочу ходить, домашку я бессовестно не делаю, обманываю и ищу приключений на свою пятую точку.
Но вот мне приснился один сон. Мальчик, с которым у меня связаны самые приятные воспоминания, признается мне в любви. И этот сон закружил меня в пустых мечтах. Он приснился мне буквально позавчера.
Я стала лучше следить за собой, даже украшения нашу: серьги, браслетики, заигрываю с ним, так, чисто дружески, просто привлекая к себе внимание, пока что, ни как к претендентки "на его свободу", а просто, как к интересному человеку в расцвете сил, и, к счастью, позитива.
Он тоже проявляет интерес, и, надеюсь, среди множества других симпатичных девочек, в особенном случае выделяет меня. Ведь мы так хотели остаться вместе... Он жил рядом со мной, мы даже в школу вместе ходили, и из нее. Он был надежен. Мы болтали с ним все уроки на пролет, о чем попало, даже открыто смеялись училке в лицо в свое время. Нам было кавайно. Но, благодаря его тогдашнему позитивному настрою и общению, нас рассадили и больше не сажали вместе. Мы продолжали общаться, и были бы рады сложить парочку, если бы он не переехал, стал ходить другой дорогой и нашел других друзей.
Но этот сон перевернул мое мнение о нем. Словно я встала с головы на ноги. Что он не взглянет на меня, я сразу в дрожь, и, в тупую улыбку. Он кажется мне таким смешным, глупеньким чебуречной XD ! Он здорово шутит, и если бы мы остались однажды наедине, разговорились бы, и никто нам не помешал бы, мы смогли бы построить грандиозные планы в наших жизнях, от простейших, до сложнейших. Мы бы покорили, возможно, всю вселенную и обогнули бы весь мир за неделю с кока-колой, если бы одноклассники нас не отвлекали. Бывало, заговорим мы с ним о жизни, подойдет моя тупая подруга и начнет нас обоих подкалывать. Мы сразу в обидки и разойдемся... То к нему кто подойдет, он начнет ржать, я сразу отойду... Мне не приято такое общение, когда кто-то не в теме, о чем и как, и все равно лезут... == нубы.
Короче, походу, он - самый крутой случай. Правда мне кажется, взаимности он не окажет, слишком много более сговорчивых претенденток, которые к тому же имеют больший уровень самооценки, и, даже неких связей в нашем кругу.

у меня то же самое =_=
Друзей я в школе почти не имею, т.к. пусть я и считаю себя симпатичной, ни чем не хуже остальных, вполне энергичной и даже очень интересной, со мной можно разговорится, я умею успокоить, совет дать могу и т.д... Но все равно никто ко мне не тянется.
Мои одноклассники (не считая одного мальчика) все жуткие гады и просто... Эррр. Убить их хочется. Мне говорят - я такой замкнутый человек, что ко мне тянутся, а я отталкиваю. Это же не так! Ко мне и близко не подходят, тем более, чтобы пытаться пролезть мне в душу и подружится.
Я очень люблю и не препятствует общению, если человек действительно настроен на общение, и поверьте, Я СМОГУ разглядеть в нем эту искру. Я сама ко всем тянусь. Вот приду я иногда раньше всех в школу, там стоит какая-нибудь одноклассница, я начинаю у нее спрашивать что-то банальное, ну... "Как дела", "что снилось", "как успехи". А когда начинаю рассказывать свои истории все находят причину оттолкнуть меня и заняться своим делом.
Один раз моя хорошая знакомая, с которой мы дружили, плакалась мне целую неделю в том, что все объявили ей бойкот за то, что она сдала нас, когда мы прогуливали весной школу. Я не была расстроена тогда. Ведь человек может не по своей воле это сделал. Так и оказалось. Я успокаивала ее, долгое время с ней тайно общалась, в надежде, что когда мне будет так же хреновенько она вспомнит мою доброту.
Прошел не один год. Все забылось. Настал тот самый момент, когда я нуждалась в поддержке. Та девочка уже нашла много новых друзей, имела не мало хороших моментов в жизни... Я пришла к ней, начала рассказывать про то, как я на всех обижена за их слова, за их, порой, невыносимое молчание. А как вы думаете, что сделала она? Да в том-то и дело, что ничего. Она все время прерывала мой рассказ какими-то своими подколами, вопросиками. А потом хлопнула меня по плечу и послала на три веселых буквы. Да-да, просто так послала.
После этого я окончательно замкнулась. Иногда среди перемены или урока могла вспомнить что-то плохое и разрыдаться. У меня были нескончаемые истерики, плохое отношение к родителям... Но это прошло. Я стала разговаривать сама с собой, некий второй голос был мне за лучших друзей. Он до сих пор говорит мне, дает какие-то советы... Эх. Этот второй голос... Как бы мне было хорошо, если бы он существовал в жизни как человек...

Омг, ну и сказанула же я

*убилась*
Если мне не изменяет память, это типо школа, где столько же классов, только ты в этой школе живешь?
Ужозэ. Если бы меня отправили в такую с моими одноклассниками, я бы в первый же день повесилась, и не чуть бы не пожелала, потом бы отправилась в Рай и строила бы там свои планчики, мстила бы, через сны. Аххахахаа. грандиозный план мести :3 .
Он явно хорош сабой, и не замарашка какой-нить, а пацан с большой буквы ** . Таких мало... Во многом, ты сама должна решить, нужен ли он тебе. Если да - цветочки будет приносить по понидельникам, пятницам и субботам, да не лютики, а твои любимые . А если нет - может найдешь еще лучше, как говорится, еще больше подкатит .
*строит из себя мамащьку*

kotik15
а, ну ясно.
Дебилы это не всегда хорошо. Если дебил смелый и прилично одетый + симпатичный - значит хороший дебил .
У нас напрмиер в классе, кроме одного малчьика, все дебилы, выбор маленький =.=''

я как разайдусь могу написать 190 строчек и даже больше :В
если бы я это искладывала на словах, то получилось бы короче, с мнодественными "ну", "короче", "вот", "какть-такь"... Я люблю искладывать мысли либо в мыслях, либо письменно). Если я пишу, то не забывю про приколы, если пишу на форуме, тчобы уж совсем мозги людям не парить))).

А, да. Вот что еще хотела спросить. А спросить я хочу совета ... Что мне делать? Стремится чтобы сон сбылся, менять свою жизнь, или плюнуть?
Хотя чт оя говорю? Ознозначно плюнуть. Это и ближе, и проще.
Тем более менятся нельзя. Опять замкнусь, а к тому времени как изменюсь, миру будет ближе старая Машка... эээх. посоветуйте бедному человеку решение ._.

Я учусь в..эм..называют по-разному - колледж или лицей, ССМШ) вот.Там конечно не как обычная школа, но отношения такие деби-и-ильные  могут быть) но это редко, меня во втором-третьем классе страшно ненавидела одна девочка, точнее не одна - три) все-время доставала меня тем, что мне было тогда десять лет, а остальным девять..не верили, короче, я тогда была вообще метр с кепкой)) да еще очень короткие волосы.Были х)

Ну-ну..мне вот нравится один парень из другого класса, и я думаю что было б лучше что бы он был моим одноклассником хдд
Kloens♥
Что бы сон сбылся я не знаю..а про меняться - я б поменялась лучше, чем так вот) у нас в классе девочка есть, Маша, отличница.Тоже ни с кем не дружит, на школьные праздники не ходит..кажется она вообще таким странным..нубом хд если чо - без обид, но судя по рассказу ты не нуб xD

Я знаю два музыкальных лицея: один мой (колледж ака лицей) и другой еще.Там со-о-овсем не так) и экзамены там очень часто, всякие технические зачеты, академ. концерты, годовые и т.д. и т.п. Короче полный ППЦ))

Тема любви для меня как боль...
   Началось всё с того момента как я впервые засела в интернет (а сие чудо произошло в конце 2008). Нашла кучу друзей, причем разделяющие такой интерес как ТЛК. Я вправду не ожидала что единомышленников, а тем более художников на такую тему вообще существуют...Как и большинство я играла в ИТ: бегали, выпрашивали итемы, надоедали америкосам, просто болтали...Помню что впервые кто со мной заговорил, это была Фэра. Она была дружелюбна, за что ей спасибо. Потом начались уже более крупного масштаба разговоры.Сидели кучками и болтали. Иногда я ощущала неприязнь к этому, почувствовав, что в данном разговоре на меня мало кто обращает внимание. Спокойно уходила...Не из игры, а на не часто посещаемые карты...Помню как впервые была знакома со Скаром. Верила, что любовь в таком случае была настоящая...Нет. Это была обычная ролевая...без чувств...но руки не поднимались написать что-либо неприятное...потом у меня произошёл дисконнект, меня выбросило, и я его больше никогда не видела в игре... Я закрыла глаза на правду. В ФХ неопытные игроки, которые считают, что они вовсе не играют в ролевые, а по-настоящему любят, дружат не есть правда. С того времени я и начала думать о смене персонажа...
   Не прошло и года как некий человек предложил дружбу...на майле. Ну, не могла я отказать...К тому же настоящих друзей было мало (особенно в реале)...Началось всё с вопроса про ТЛК. Ничто не предвещало беды, мы спокойно поговорили об общем интересе...Чуть позже мы стали разговаривать уже более на не касающееся ТЛК темы. Стали обычными друзьями...в 2010 я должна была уехать на неделю в Турцию отдыхать. Не смотря на то, что пришлось лететь уже 3-ий раз туда, я испытала некий покой, глядя в иллюминатор и одновременно беспокойство...Меня всегда мучали мысли о том, что любое знакомство c каким-либо мальчиком может превратится в чувство привязанности, влюблённости...было так легко влюбиться...Задела и эта мысль: могла ли я и его любить?Могла...Но держала это в секрете уже и после моего приезда...держалась всё лето...почти всю осень, до своего дня рождения...и призналась, за неделю до него...я не знала чего ожидать...я дрожала...писать было легче хоть, чем сказать...Но самое страшное было его ответом...я не могла поверить в это...он в любовь не верит...Потом впала в депрессию... Может др как-то взбодрил...потом новый год...для меня настали ощущения такие, которые я никогда не испытывала в такие праздники, необычные... Помню, были мысли увидеть друг друга в живую...Я хорошо помню как хотела покончить с собой, но мысли о том как будет себя чувствовать он, заставляли думать две версии, что он будет страдать из-за того, что это из-за него я умерла, либо пофигово отнестись... Как я страдала этой зимою, когда узнала что увидится будет невозможным... Мать запретила его приезду... Она не могла доверится ему, она боялась за меня... Но что могло бы произойти? Шансов ему спастись от моих родителей невозможно... что за бред... он бы не смог...он не такой...в конце-концов мы стали доверять друг-другу с большей силой...он может не мог любить, но мог пожертвовать временем ради меня, не предать, выполнить моё обещание...Весь апрель этого года он звонил мне с домашнего на сотовый...Ну набрало это около пяти тысяч рублей...Слава богу он смог меня предупредить, иначе бы мне пришлось приезжать к нему лично и вести разборки по этому поводу...ну повеселились и хватит...почему он всё-таки не мог любить?почему не верил в любовь? Всё дело в Идеальном Внутреннем Контроле а проще называлось у нас это (ИВК). Историю как он смог себе всё внушить, переубедить себя, я рассказывать не буду. Это было бы подло...оскорбительно в его честь...Странный человек, ну как и я.... Он холодно и жестоко ко всему относится...всегда ходит в напряге, как сжатая пружина. А его переживания и остальная боль убивались задротством. В нашей дружбе был смысл мне его научить чувствовать любовь, а ему заставить перенять ИВК. Задача была непростой, да... Но понять друг друга, заставить доверять друг другу 100%... Нет, если бы я его понимала, то не рисовала бы, не занималась бы пением, не стремилась бы постичь недоступное..."Зачем?"...Почему он мне тогда нравится?Помню мы обменялись фотками...Пускай он не оправдал мои ожидания, но для меня он идеал, самый лучший... Я не могу объяснить почему он мне нравится... Если бы удосужилось прожить с ним жизнь, была бы я счастлива? Я не знаю... Хотя может и да и нет...В этом году его заберут в армию...На год...Как и в прошлом году я ему нарисую рисунок, в сто раз лучше предыдущего, плюс еще один и отправлю по почте, а возможно все что я ему когда-либо ему рисовала... Были моменты в переписке когда он смог начать любить...Это были самые лучшие моменты в моей жизни, однако для меня еще стоит задача заставить его самому захотеть почувствовать вкус жизни, а не существования в чужой...

Отредактировано Лasochka~Fier (2011-06-12 14:55:43)

вот это самое мерзкое Х_Х всегда хотел погонять с кем нибудь с рогатками, залезть в старый дом... Х_Х Эххх, это не то, что обсуждение шмоток и самих же пацанов _ _"

По теме: С дет-сада никого не любил и не хочу любить. Могу быть только сильно привязана.

Kloens♥
Но симпатии у меня нет, только дружеская привязанность.
Эх. мир не так идеален и не создан для нас ,_.

Омг.. Я завалил экзамены - не перешел в лицей.. А еще только что вылил на пальцы супер-клей ._.  Ну да неважно..  Я понял что в этой жизни нафиг никому не нужен.. Кажется, что даже родителям я нужен что бы хорошо выучиться, выйти замуж за олигарха и обеспечивать их в старости.. Ну и до этого =_=   Я просто геймер-задрот, который только сейчас понял, какому классному пацану нравился! >< Не был бы я таким стеснительным задротом... Эхх...

В общем я настолько увяз в виртуальном мире, что незнаю кто с кем встречаеться, какие фотки на авки вконтакте ставит и кто в каком классе учиться. Для меня это неважно. Я нравился пацану оказывается О-о Он был таким милым и внимательным ** Что я был удивлен, когда узнал что он был эмм... Самым чокнутым из класса о_о В нашем классе своих полно, поэтому я даже незнала, как люди по-разному ведут себя в школе, интернете и за их пределами. Самое приятное было бегать с ним по дворам, играть с его придурком-дружком хд , топтать клумбы и злой бабульки... Однажды я чуть не лишился глаза =_=  Мне в лицо еще один придурок стрельнул из лука. 1,5 сантиметра от глаза. Ну там были и разборкии.. Мы побили его палками и загнали к кому-то в подъезд.. И я чуствовал себя пацаном *Г* Иногда хочется им стать ._о В общем этот парнишка меня даже однажды на свиданку позвал в геймер- клуб... Есть же в мире внимательные пацаны х_х А потом я понял прелесть интернета! До этого я лишь задротил в компьютерных играх. Я перестал выходить на улицу, испоганил спину.. А потом оказалось что он уехал в Киев .____х
Больше я никого не буду любить, ведь я не замечал симпатии ко мне такого внимательного создания... Выйду замуж за америкоса и помру! вот....

Если твое мнение, что эта херь - действительно херь(потому что это правда херь), то ты не должна себя считать "параноиком, дебиком и нупом" ЧВВ Ибо ты совсем с мозгами, имхо. с:

У меня сложилось ощущение, что причина эта соплива как и эта херь. Но я знаю, что это не так. чв

+2935732957375071082571082551556857087 с: