Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова httpclanswood.6bb.ru.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

__________________________________________________________________

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...                              (иЗВЕНИТЕ ЗА ПОШЛЯТИНКУ,НО ОЧЕНЬ УЖ РЖАЧНО)

____________________________________________________________________

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

_____________________________________________________________________

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Тихо,вонючка!

_____________________________________________________________________

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

_____________________________________________________________________

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

________________________________________________________________

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

________________________________________________________________

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."

__________________________________________________________________

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

______________________________________________________________________

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

_______________________________________________________________________

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

_______________________________________________________________________

Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.

_______________________________________________________________________

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

______________________________________________________________________

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку.
- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстpе.

___________________________________________________________________

""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

___________________________________________________________________

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

__________________________________________________________________

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

__________________________________________________________________

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

______________________________________________________________

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог
вытащить свой пальчик...

_____________________________________________________________

Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша: "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с
высокой колокольни".

_____________________________________________________________

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.

Посреди урока в класс входит Вовочка с забинтовоной головой
Раздражённый учитель:
-Ну,что случилось на этот раз?
-Упал с пятого этажа
-И что,летел целых 2 урока?

Дети роются в маминой сумке.Мама:
-Как вам не стыдно?Нехорошо копатся в чужой сумке.
-Мама у тебя чужая сумка.

Маленького мальчика спрашивают:
-У тебя было 6 яблок.Половину ты отдал своему брату.Сколько яблок у тебя останется?
-А я не буду ему давать!

Сосед спрашивает у соседа:
Вам не чем кормить вашу кошку
Да-отвечает сосед.
Другой говорит:
Отдайте её нам,нам не чем кормить нашу собаку!

Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- Как???
- Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...

Ползут две гадюки по пустыне.Одна другую спрашивает:
-А мы ядовиты?
-Да,а что?
-Блин хана мне,я язык прикусила!

Сидят два ангела на облоке,один у друго спрашивает:
-А ты как погиб?
-Ну я любовник и когда муж пришёл,она спрятала меня в шкаф.А муж принёс новый шкаф и старый как бы выкинул в окно вместе со мной.А ты?
-А на меня шкаф упал.

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой"

***
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

***
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***
"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел кочегар.

***

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

***

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.

***

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

***

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

***

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

***

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

***

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

***

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

***

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

***

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

***

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

***

Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

***

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

***

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

***

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

***

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

***

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

***

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

***

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

***

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

***

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

***

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

***

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

***

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

***

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

***

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

***

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

***

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?

Вова маме в окно
-Мам cкинь мне 23 копейки.
-Они же рассыпятся.
-А ты их в 100 рублей заверни.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...

Вовочка с родителями живёт в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет своё и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребёнке это зделать не реально. И тогда отец пошёл на хитрсть:
- Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
- Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Серёжка в окно смотрит, наверное тоже родители еб...ся.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Недавно исследователями творчества А.С.Пушкина были найдены черновики великого русского поэта. Из них стало ясно, что перед тем, как из-под пера Александра Сергеевича выходила готовая стихотворная строка, он перебирал множество вариантов. И вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Итак, она звалась Татьяной…» Варианты:

- Итак, она звалась Прасковьей…
- Итак, ее Лукерьей звали…
- Ее прозвали Пелагеей…
- И так она звалась – и этак…
- Ее, конечно, как-то звали…
- Ее все звали, но негромко…
- Она на свист не откликалась…
- На кличку отзывалась «Жучка»…
- На «кис-кис-кис» бежала,
- Ее позвали к телефону…
- Ее нашли в болоте мертвой…

И лишь конечным вариантом стало точно найденное: "Итак, она звалась Татьяной...".
А вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Шалун уж отморозил пальчик…»:

- Он оба уха отморозил…
- Шалун примерз губами к санкам…
- Ему с трудом спасли два пальца…
- А как играл шалун на скрипке…
- Сосулькой размозжило череп…
- Под утро он замерз в сугробе…
- Весной он провалился в прорубь…
- Шалун давно в анабиозе…
- Лавиной лыжников накрыло…

читать дальшеА вот варианты знаменитой строки из стихотворения «Мороз и солнце – день чудесный». Строка: «Открой сомкнуты негой взоры…» Варианты:

- Открой глаза, чего закрыла?;
- Протри глаза, уже двенадцать;
- Пора вставать, нам на работу;
- Давай уже, открой глазищи;
- Какая прелесть эти линзы;
- Да ты больна конъюктивитом;
- Закапай в очи альбуциду;
- Вставай, давай опохмелимся.

Вот варианты знаменитой строки из стихотворения, обращенного к няне «Выпьем с горя, где же кружка?» Варианты:

- Выпьем с горя, где закуска?;
- Дай мне, мать, опохмелиться;
- Ну-ка, бабка, дай мне водки;
- Понижать не нужно градус;
- За старушек выпьем стоя;
- Няня оказалась крепкой;
- А старушка пьет, как лошадь;
- Ну, старушка, где же драка?;
- Ба, уже старушек двое;
- Уносите бабку на фиг;
- Мы в запое три недели;
- Здравствуй, белая горячка.

А вот варианты знаменитой строки «Любви все возрасты покорны»:

- Любить и в восемьдесят можно;
- Пенсионеры тоже люди;
- Чем опытней, тем интересней;
- Своя изюминка есть в дряхлых;
- Вы весь в морщинках, но красивых;
- Вы так прекрасны, о старушка;
- Какой приятный маразматик;
- Совсем старик, а как завелся;
- А говорил, что умирает;
- Ему за сто, а он огурчик.

А вот варианты знаменитой строки из «Сказки о мертвой царевне и семи богатырях». Строка: «Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи». Варианты:

- Расскажи-ка мне, трельяж, как тебе мой макияж?
- Расскажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?
- Честно мне ответь, стекло, мне с лицом не повезло?
- Как вам, милые друзья, личико красная моя?
- Ты скажи мне, друг мой Вить, как с такою мордой жить?
- Посмотрелась в самовар – господи, какой кошмар!

А вот варианты знаменитой строки из «Руслана и Людмилы» «У лукоморья дуб зеленый…»:

- На бреге дуб стоит гигантский;
- На берегу стоит береза;
- У моря куст растет сирени;
- У озера растут деревья;
- На берегу девицы пляшут;
- По берегу гуляют кошки;
- Там есть котенок одаренный.

Вот варианты знаменитой строки «Я помню чудное мгновенье…»:

- Я помню миг, он был хорошим;
- Я помню, было очень классно;
- Я помню, как отлично было;
- Я не забыл, как было клево;
- Я точно помню – это было.

А вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Мой дядя самых честных правил…» Варианты:

- Брат папы самых честных правил;
- Брат папы, самый честный дядя;
- Брат мамы тоже был мой дядя;
- Мой дядя честным был. И тетя;
- Муж тети был честнейший дядя;
- Сказать про дядю, – он был честным;
- Мой родственник был справедливым;

И лишь конечным вариантом стало точно найденное: «Мой дядя самых честных правил…»

Мы пошли дальше и исследовали архивы других русских поэтов. Оказалось, что многие из них в своей работе пользовались тем же методом. И вот варианты строки из знаменитого стихотворения Михаила Лермонтова «Бородино».

Строка: «Рука бойцов колоть устала…» Варианты:

- Рука колоть бойцов устала;
- Рука бойца дрова колола;
- Рука бойца лежит отдельно;
- Плохим бойцам мешают руки;
- Он кирпичи колол руками;
- Бойцу вонзился кактус в руку;
- Стричь просто ногти нужно чаще;
- Вколите мне пенициллину;
- У нас полкласса – наркоманы.

А вот варианты знаменитой строки «Белеет парус одинокий…»:

- Белеет что-то в океане;
- Вдали чего-то там белеет;
- Спасибо скажем тете Асе;
- С кого-то плавки соскользнули;
- На пляже много голых женщин;
- Жаль, я не взял с собой бинокль;
- Как хорошо в июле в Сочи;
- А сколько стоит сесть на скутер?
- Виндсерфингист с доски свалился;
- Внимание, там всплыл покойник!

Владимир Маяковский.

Строка: «Двое в комнате – я и Ленин» Варианты:

- Двое в комнате – Ленин с Крупской;
- Двое в комнате – Ленин в ванной;
- Двое в комнате – Ленин струсил;
- Двое в комнате – где же Ленин?
- Ленин в комнате – я на стреме;
- Трое в комнате – я и двое;
- Двое в комнате – третий лишний;
- Двое в комнате – двое в кухне.

Николай Некрасов.

«Гляжу – поднимается медленно в гору…»

- Мне медленно в гору пришлось подниматься;
- Я как приподнялся, то сразу увидел;
- Гляжу – поднимается кто-то на лифте;
- Гляжу – поднимается курс Центробанка;
- Гляжу – поднимается уровень жизни;
- А парень поднялся буквально за месяц;
- Смотрю – он вообще перестал подниматься;
- На фуникулере порвалась лебедка;
- Зачем мы поехали в эти Карпаты;
- Потребуем деньги назад у агентства;

А вот варианты знаменитой строки «Есть женщины в русских селеньях…» из поэма «Кому на Руси жить хорошо».

- Есть женщины в русских нарядах;
- В России есть бабы повсюду;
- В селеньях еще есть мужчины;
- В России есть дяди и тети;
- В столице есть женские клубы;
- В России есть шоу трансвеститов;
- В «России» поет Моисеев;
- Стоят на Тверской проститутки;
- В правительстве есть Матвиенко;
- Не русская лишь Хакамада;
- Какие же женщины дуры.

И, наконец, Сергей Есенин. «Письмо к матери».

Строка: «Ты жива еще моя старушка?…» Варианты:

- Где-то тут была моя старушка…;
- Что-то ты, старушка, посинела;
- Что-то у старушки нету пульса;
- Вызывайте срочно неотложку;
- Дайте ей подушку с кислородом;
- Как старушка страстно хочет выжить!
- Подпиши-ка, бабка, завещанье;
- Нежива уже моя старушка;
- Вскрытие покажет, что с ней было;
- От старушки скоро будет пахнуть;
- На оркестре можем сэкономить.

"ЧЕРНОВИКИ".

К. НИКОЛЬСКИЙ. «Я песню спел – она не прозвучала»

- Я песню спел, но очень-очень тихо;
- Пока я пел, все зрители уснули;
- Один козел кричит все время «Громче»!
- Конечно, плохо слышно – вы ж свистите!
- Бывает, я и сам себя не слышу;
- А в ванной пел – и было очень громко!
- Спасибо, что хоть в ноты попадаю;
- Так я ж не знал, что вы глухонемые!
- Ах, как некстати несмыканье связок!
- Я песню спел – а мне не заплатили;

ДДТ. «Что такое осень – это камни».

- Что такое камни – это в почках;
- Осень – это то, что после лета;
- Осень не зима, но тоже плохо;
- «Autumn» – это осень по-английски;
- Как по-фински «осень» я не знаю;
- Осенью желтеют даже люди;
- Осень – это мокро и противно;
- Чистить обувь просто бесполезно;
- Осень – это то, что любит Пушкин;
- А в Перу сейчас весна. Обидно.

БИ-2. «Полковнику никто не пишет…»

- Ему не носят бандероли;
- Вскрывают письма на почтамте;
- И факсы тоже не проходят;
- Он отключен за неуплату;
- В мобильном села батарейка;
- Он постоянно недоступен;
- Вчера сломался телевизор;
- не подписан на газеты;
- Полковник одурел от скуки;
- Не надо было ехать в Тынду.

К. НИКОЛЬСКИЙ. «Я сам из тех, кто спрятался за дверь».

- Я спрятался за дверь и там уснул;
- Тут муж пришел, и спрятался я в шкаф;
- За дверью точно он меня найдет;
- Залез я под кровать и там застрял;
- Я в холодильник весь не помещусь;
- На антресоли я залезть не смог;
- Я спрятался, но мне не помогло;
- Пришлось в итоге выпрыгнуть в окно;
- А я ведь знал, что здесь седьмой этаж;
- Через полгода я начну ходить.

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Я пью до дна за тех, кто в море».

- Я пью до дна за что угодно;
- Я пью два дня и буду дальше;
- Допью до дна и дам всем в морду;
- Допей до дна, а то обижусь;
- Сосед-моряк пришел с бутылкой;
- Я как напьюсь, иду купаться;
- Возьмем на море ящик пива;
- Нас сильно развезло на солнце;
- Я на спор доплыву до пирса;
- Меня спасли аквалангисты;

ЗЕМЛЯНЕ. «И снится нам не рокот космодрома».

- И снится нам Владимир Джанибеков;
- Вчера Гагарин снился – будет дождик;
- Приснилась Терешкова в голом виде;
- Нам, космонавтам, снятся космонавтки;
- Гагарину такое и не снилось;
- Ах, как же задолбала невесомость;
- Мы спим в таких нелепых, странных позах;
- Попробуй тут накрыться одеялом;
- Здесь в туалет сходить – и то проблема;
- Из тюбиков выдавливаем мясо;
- Смотрел на Землю – ни черта не видно;
- Мне снился толстый слой, но атмосферы;
- Еще чуть-чуть, и нам каюк приснится.

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Вот опять я опоздал на поворот».

- Вот опять я опоздал на полчаса;
- А меня на повороте занесло;
- Паваротти не приехал на концерт;
- Я в который раз проехал под кирпич;
- Там всегда за поворотом мент стоит;
- Вот опять я еду пьяный за рулем;
- У меня гаишник отобрал права;
- Вот опять я чью-то кошку задавил;
- И откуда эта бабка здесь взялась?
- Все, теперь я буду ездить на метро.

НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «В комнате с белым потолком, с правом на надежду».

- В комнате с белым потолком, шкафом для одежды;
- В комнате низкий потолок, но большие окна;
- В комнате спальный гарнитур и стклопакеты;
- Комната окнами во двор, узел совмещенный;
- В спальне – финский гарнитур, 28 метров.
- Общая 82, а жилая – 40;
- Двушка по 600 за метр, но в панельном доме;
- Срочно я комнату сниму рядом с Профсоюзной;
- Двое приличных москвичей снимут в вашем доме;
- Интеллигентная семья, без детей, но с кошкой;
- В комнату тещу прописал, а теперь жалею;
- Где же я спрятал договор о купле-продаже?

Г. плохая тетяЧЕВ. «Я милого узнаю по походке».

- Я милого узнала, но не сразу;
- Мой милый на бровях пришел с работы.
- Мой милый если выпьет – еле ходит;
- Не сразу милый мой прошел в калитку;
- Он по прямой ходить вобще не может;
- По странной траектории он ходит;
- Ах, как же его сильно мотыляет!
- Он после литра не такой уж милый;
- Теперь и по походке не узнаю;
- У милого отсутствует походка;
- И пульс куда-то тоже подевался;
- Его я опознала по ботинкам.

Специально для М. Козырева:

- Мой милый часто ходит по большому…
- У милого одна нога короче;
- Теперь мой милый ходит с костылями;
- Как громко у него скрипят протезы;
- Готовьте инвалидную коляску;
- От милого остались только ноги.

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Лица стерты, краски тусклы».

- Ты зачем лицо накрасил?
- Разукрасили мне рожу;
- Об асфальт мне стерли морду;
- Мне доской лицо разбили;
- Кирпичом по роже дали;
- Прищемили ухо дверью;
- По лицу веслом попали;
- Между глаз влепили шайбой;
- Я упал лицом в тарелку;
- Глаз совсем заплыл наутро;
- Все лицо в кровоподтеках;
- Я им тоже дал по морде;

К. НИКОЛЬСКИЙ. «Забытую песню несет ветерок».

- Меня третьи сутки несет и несет;
- А Коля несет целый вечер пургу;
- Несет перегаром от близких друзей;
- Зачем ты наелась опять чесноку?
- Да рядом с тобой невозможно стоять;
- Соседи забыли закрыть туалет;
- Чьи дети резину сожгли во дворе?
- Мне в туфли нагадил соседский щенок;
- А как же воняет в метро от бомжей;
- Я песню про запах назавтра сложу;

СПЛИН. «Мое сердце».

1. «Мы не знали друг друга до этого лета».

- Мы не знали-не знали, вдруг раз – и узнали;
- Мы узнали друг друга, но не досконально;
- Мы узнали друг друга до этого места;
- Мне узнать тебя глубже мешает стыдливость;
- Мы узнали друг друга по родинке сзади;
- Я красавиц таких не встречал и в Мытищах;
- Жаль, тебя не одобрили папа и мама;
- Мне потом про тебя кое-что рассказали;
- Я всегда обо всем узнаю с опозданьем;
- Хорошо, что я взял пачку контрацептивов;
- Я тебя не узнал после третьей бутылки;
- Мы назвали ребенка в честь дня водолаза;

2. "Ну, так и я, слава богу, не Рикки, не Мартин"

- Ну, так и я, слава богу, не Слава, не Зайцев;
- Ну, так и я, слава богу, не дядя, не Вася;
- И еще я, пожалуй, не папа, не римский;
- Я еще, к сожаленью, не Коста, не Рика;
- Впрочем, я, также, к счастью, не килька в томате;
- Кстати, я, как известно, не теле, не визор;
- Я еще, между прочим, не фото, не робот;
- У меня, к сожаленью, ни кожи, ни рожи;
- Я, по-моему, даже, не Саша Васильев;
- Не читал я, представьте, ни Карла, ни Маркса;
- Не бывал никогда я ни в Карлах, ни в Варах;
- За всю жизнь я не съездил ни в Баден, ни в Баден;
- И, вообще я, похоже, ни рыба, ни мясо;

7Б. «А по небу бегут, видишь, чьи-то следы».

- А по стенке бегут, видишь, пара клопов;
- А по лугу бегут, видишь, кони в пальто;
- А по лесу бежит тупорылый кабан;
- Побежал в гастроном мой сосед-инвалид;
- Неуклюже по лужам бежит пешеход;
- По спине очень быстро мурашки бегут;
- А у мамы сбежало опять молоко;
- Из Бутырки сбежал злостный рецедивист;
- А по стенке ползет силикатный кирпич;
- А по полю несется комбайн «Беларусь»;
- По шоссе едет трейлер с норвежской треской;
- А из носа торчит пара длинных волос.

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Звезды не ездят в метро».

Эфирная судьба этой песни висела на волоске. Дело в том, что первоначально она называлась не «Звезды не ездят в метро», а «Кони не ходят в пальто», и в ней пелось о холодной русской зиме. Коллеги убедили Андрея Макаревича поменять тему и написать другой текст, но это далось ему не сразу. Вот черновики, из которых видно, как долго и мучительно работал Макаревич над строчкой «Мы бьемся, как рыбы в стекло».

«Мы бьемся, как рыбы в стекло».

- Мы бьемся, как рыбы об лед;
- Мы бьемся, как мухи в окно;
- Мы бьемся, как блюдца об пол;
- Мы бьемся, как рота солдат;
- Мы бьемся весь день об заклад;
- Мы бьемся за больший оклад;
- Мы бьемся башкой об косяк;
- Мы бьем непослушных ремнем;
- Мы льемся, как водка в стакан;
- Мы пьемся, как виски со льдом;
- Мы рвемся, как брюки по шву;
- Мы рвемся бежать в магазин;
- Нарвались на пьяных ментов.

БАШАКОВ. «Somebody».

«Это было так давно где-то в Ленинграде».

- Это было в октябре в Ленининабаде;
- Я недавно побывал в Краснодарском крае;
- Был я тут два дня назад в ресторане «Прага»;
- Это было так давно, что уже не помню;
- Кажется, залез под стол. Дальше помню смутно;
- Помню, что меня зовут, а вот как – не помню;
- Все, что было не со мной, я отлично помню;
- Помню, били утюгом – было очень больно;
- Как мне дали по лицу, я прекрасно помню;
- Помню, ехал в Ленинград, а очнулся – Тула!
- «Это город Ленинград» – говорят с платформы;
- Как попал я Ленинград, я совсем не помню;
- А ведь как же хорошо это начиналось!
- В этот чертов Ленинград больше не поеду.

АЛИСА. «Веретено».

- Опять игра, опять кино…

- Опять подъезд, опять Агдам;
- Опять лицом, опять в салат;
- Опять ногой, опять в дерьмо;
- Опять ногой, опять в лицо;
- Опять забыл, опять ключи;
- Опять ушел, опять в запой;
- Опять уснул, опять в метро;
- Опять забыл, где был вчера;
- Опять болит, опять башка;
- Опять ГАИ, опять дышать;
- Опять «Спартак», опять продул;
- Опять Кобзон, опять поет;
- Опять Москва, опять Лужков;
- Опять Лужков, опять кричит;
- Опять Улан, опять Уде;
- Опять Бюль-Бюль, опять Оглы;

А вот варианты «Опять пальцем, опять в небо» и «Опять звонил Шнуров с просьбой одолжить денег, опять ему отказал» были сразу отброшены Кинчевым, т.к. не укладывались в размер, а вариант «Опять весна, опять грачи» – потому что Кинчеву показалось, что это уже где-то было.

ЧИЧЕРИНА. «Блюдца».

«Белая скатерть, разбитые блюдца»

- Грязная скатерть, бычки на тарелке;
- Гости под мухой, пустые бутылки;
- Мы же сначала хотели без водки;
- Кто-то украл три серебряных ложки;
- Зря мы позвали семью Ивановых;
- Ира сидит до сих пор в туалете;
- Кто это выпил «Шанель» моей тещи?
- Жорику скатертью руки связали;
- Здесь же вчера еще был мой компьютер!
- Феде лицо прищемили диваном;
- Витя почти задохнулся в салате;
- Спирт после водки был явно не нужен;
- Зря мы вломились в квартиру соседей;
- В восемь утра приходил участковый;
- В следущий раз соберемся у Коли;
- Я ему тоже побью все тарелки;
- В принципе, нам удались выходные.

КОРОЛЬ И ШУТ. «Проклятый старый дом».

«Мне больно видеть белый свет».

- Мне больно открывать глаза;
- Я вижу свет и то с трудом;
- А правый глаз совсем заплыл;
- В гробу я видел ваш хоккей;
- Вратарь, похоже, я плохой;
- Вот вам бы шайбой так в лицо;
- И даже маска не спасла;
- Пробили голову коньком;
- Еще вчера здесь был мой нос;
- Плюс сверху рухнуло табло;
- А в перерыве тренер бил;
- Потом забили мною гол;
- Придется видеть через нос;
- Какой там к черту «Фэйр плей»!
- А говорят «О спорт - ты мир»!

БИ-2. «Моя любовь».

«Кон-кончится пленка. Ты-ты ждешь ребенка».

- Кон-кончится пленка, нач-нутся пеленки;
- Кон-кончено дело, ты-ты залетела;
- Кон-контрацептивы, как-как не прочны вы;
- Взя-ла у соседки не-не те таблетки;
- Сде-сделал движенье, ты-ты в положеньи;
- Пол-полный тупица, дол-должен жениться;
- Бу-будут двойняшки, и-или тройняшки;
- Ты-ты ждешь ребенка, не-не-негритенка;
- По-поторопился, ра-рано женился;
- Про-прощай свобода, при-приняли роды;
- Ты-ты ждешь ребенка, но он на продленке.

АЛИСА. «Мы держим путь в сторону леса».

«Мы держим путь в сторону леса».

- Мы держим путь в сторону бара;
- Мы держим бар на Волгоградке;
- Мы держим все в Марьиной роще;
- Мы держим нал в сейфе БИН-Банка;
- Мы держим нос строго по ветру;
- Мы держим всех за идиотов;
- Мы держим вас за мочку уха;
- Мы держим вас за вашу честность;
- Мы держим двух злых бульмастифов;
- Мы держим на привязи таксу;
- Мы держим зуб на дядю Ваню;
- Мы держим за пазухой камень;
- Мы держим хвост свой пистолетом;
- Мы на ногах держимся плохо.

ДИБРОВ. «Ром и пепси-кола».

«П – это пепси, ну, а К – это кола».

- «П» – это пепси, ну а «В» – это водка;
- «В» – это водка, ну а «П» – это пиво;
- Эль – это пиво, ну а «Л» – это буква;
- «О» это буква, ну а «0» – это цифра;
- «А» – это буква, ну, а «Б» – это тоже;
- «Ж» – это женский, ну, а «М» – это рядом;
- «П» – это попа, ну, а «Ж» – это тоже;
(Вариант: «П» – проститутки, ну, а «Б» – это тоже
- «Т» – это теле, ну, а «Г» – это грамма;
- «Мы» – это мысли, ну, а «Мю» – это мюсли;
- Кря» – это крякать, ну, а «Ква» – это квакать;
(Вариант: «Кря» – это крякать, ну, а «Хрю» – это хрюкать
- «Зга» – это видеть, ну, а «Тля» – это прыгать;
- «Тля» – это прыгать, ну, а «Для» – это «чтобы»;
- «Глаз» – это видеть, ну, а «Нос» – это нюхать;
- «Шторм» – это буря, ну, а «Штиль» – это песня;
- «Гвоздь» – это в стенку, ну, а «Гость» – это в стельку.

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Место, где свет»

«Этот город застрял в межсезонье, как рыба в сети».

- Этот город застрял в межсезонье, как палец в носу;
- Этот город застрял в межсезонье, как мясо в зубах;
- Мы в Саранске застряли, пришли на почтамт перевод;
- Как-то в лифте застрял, просидел целый день, как дурак;
- Я сквозь дырку в заборе пытался пролезть и застрял;
- Я зубами застрял в необъятном куске косхалвы;
- Я однажды застрял мягким местом в железном ведре;
- Сунул руку в бидон с огурцами, а вынуть не смог;
- Прищемило мне голову дверью в вагоне метро;
- Придавило мне ногу огромной бетонной плитой;
- Глухо в форточке задом застрял, тут-то муж и вошел;
- Целый день завывает застрявший в трубе трубочист;
- Чей-то кролик застрял между прутьев вольера и сдох;

ЗЕМФИРА. «Хочешь?»

Хочешь сладких апельсинов?

- Хочешь кислых помидоров?
- Хочешь огурцов соленых?
- Хочешь, я сварю сосиски?
- Хочешь, я схожу за водкой?
- Открывай скорей тушенку.
- Где-то тут висела вобла.
- На газетке сыр нарежу.
- Соль попросим у соседей.
- Надо бы помыть посуду.
- Колбаса лежит неделю.
- Да она совсем протухла!
- Сало плесенью покрылось.
- Лук пророс и завонялся.
- Кто бычок засунул в шпроты?
- В чае утонула муха.
- Тараканы будут рады.
- Мы в запое три недели.
- Здравствуй, белая горячка!

АУКЦЫОН. «Дорога».

Я сам себе и небо и луна.

- Я сам себе и чайник, и свисток;
- Я сам себе и водка, и стакан.
- Я сам себе и Пако, и Рабан;
- Я сам себе и пломба, и дупло;
- Я сам себе и куча, и мала;
- Я сам себе и насморк, и платок;
- Я сам себе и кара, и колпак;
- Я сам себе Иосиф и Кобзон;
- Я сам себе получка и аванс;
- Я сам себе и попа, и ремень;
- Я сам себе и ноги ,и носки;
- Я сам себе и майка, и трусы;
- Я сам себе и Ленин, и печник;
- Я сам себе налью и закушу.

НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «Шар цвета хаки».

Видно, кто-то решил, что зима и покрыл меня мелом;

- Видно, кто-то решил, что зима и покрыл меня мехом;
- Видно, кто-то решил, что зима и покрыл меня пухом;
- Видно, кто-то решил, что я пол и покрыл меня лаком;
- Видно, кто-то решил – я неправ, и покрыл меня матом;
- Видно, кто-то решил – я герой, и покрыл меня славой;
- Видно, кто-то решил – я валет, и покрыл меня дамой;
- Видно, кто-то решил, что я бык, и покрыл мной корову;
- Что-то крыша моя потекла, я покрыл ее толем;
- Помню, звук неприличный издал и покрылся румянцем;
- Я решил закусить самогон и открыл помидоры;
- Мой приятель решил, что я пьян, и закрыл меня в ванной.

ЗЕМФИРА. «Почему?»

помню все твои трещинки.

- Я помню все твои родинки;
- Я помню все твои пятнышки;
- Я помню все твои ссадинки;
- Я помню все твои ямочки;
- Я помню все твои рытвинки;
- Я помню все твои впадинки;
- Я помню все твои выемки;
- Я помню все твои пломбочки;
- Я помню зубки в стаканчике;
- Я помню цыпки на пальчиках;
- В носу я помню волосики;
- И на ногах помню волосы;
- Еще в ушах были волосы;
- А вот во рту волос не было;
- Тебе б сходить к косметологу;
- Тебе нужна эпиляция.

ДДТ. «Это все».

Это все, что останется после меня.

- Ничего не останется после меня;
- Я вобще ничего не люблю оставлять;
- Что лежит на столе, я допью и доем;
- Так и быть, я оставлю кусок колбасы;
- Посмотри, не осталось ли там оливье;
- Я мерзавчик оставил за шкафом; достань;
- Как обычно, все съели, остался лишь сыр;
- В этом доме нельзя ничего оставлять;
- Хорошо, что я шпроты не стал выставлять;
- Первым делом, конечно, сожрали икру;
- Хорошо, я убрал на балкон холодец;
- Уж на что был невкусный салат – все смели!
- Хорошо, что я мало купил коньяка;
- Впрочем, водки я тоже немного купил;
- А Володя подарок, вобще, не принес.

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Вагонные споры».

Один говорил, наша жизнь это поезд, другой говорил – перрон.

- Один говорил, наша жизнь это водка, другой говорил – вино.
- Один говорил «нам пол-литра не хватит», другой говорить не мог;
- Один предлагал закусить огурцами, другой без закуски пил;
- Один собирался курить в туалете, другой закурил в купе;
- Один говорил, что все женщины дуры, другой это подтверждал;
- Один приглашал заглянуть к проводнице, другой в этот миг блевал;
- Один говорил, что «Спартак» это мясо, другой его бил ногой;
- Один задремал, запершись в туалете, другой его долго звал;
- Один забирался на верхнюю полку, но вдруг по пути упал;
- Один предлагал, мол, пошли бить соседей, другой говорил «пошли».

А вот вариант последних двух строчек:

Обоих ссадили в районе Свердловска за пьянство и за дебош;
И их повезли в городской вытрезвитель, а поезд пошел в депо.

К. НИКОЛЬСКИЙ. «Ночная птица».

О чем поет ночная птица?

- О чем поет Филипп Киркоров?
- Зачем поет Филипп Киркоров?
- Ну, кто ж его пустил на сцену?
- Да, голос сильный, но противный;
- Зато он мило шепелявит;
- Такой красивый, а нескладный!
- Поет он лучше, чем танцует;
- А вот прическа неплохая;
- И пахнет вкусными духами;
- Костюмчик только слишком яркий;
- Но Моисеев, все же, ярче;
- И кто же пишет ему тексты?
- Под фонограмму может каждый;
- И Галкин начал петь. Ужасно.

Б. ГРЕБЕНЩИКОВ. «Возьми меня к реке».

Возьми меня к реке, положи меня в воду;

- Возьми меня к себе, положи меня в ванну;
- Возьми меня в бассейн, научи меня плавать;
- Поедем в Сандуны, и возьми с собой мыло;
- Мы в сауну пойдем, не забудь полотенце;
- Возьми меня с собой, я не мылся полгода;
- С друзьями в Новый год мы всегда идем в баню;
- Я пиво принесу, ты купи ведро раков;
- Возьмем на два часа, закажи проституток;
- Блондинка из Мытищ – исполненье желаний;
- Богиня средних лет проведет с вами вечер;
- Две феи в Строгино вам откроют дверь в счастье;
- Рабыня с госпожой – садо, мазо и зоо;
- Наручники, тиски, гвозди, маски и плетки;
- Возьмем ее с собой, скажем, что массажистка;
- Какая красота эти женские бани!

НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «АЛЕН ДЕЛОН».

Ален Делон, Ален Делон не пьет одеколон.

- Жан-Клод Ван Дамм, Жан-Клод Ван Дамм давно не пьет «Агдам»;
- Жан-Люк Годар, Жан-Люк Годар не любит «Солнцедар»;
- Марсель Марсо, Марсель Марсо не пьет Абрау-Дюрсо;
- Марлон Брандо, Марлон Брандо не любит пить «Бордо»;
- Бриджит Бардо, Бриджит Бардо не люит пить с Брандо;
- А Ричард Гир, а Ричард Гир вообще не пьет кефир;
- А вот Рабиндранат Тагор совсем не пил кагор;
- Ванесса Мэй, Ванесса Мэй не любит нюхать клей;
- Фабьен Бартез, Фабьен Бартез не любит майонез;
- Мерлин Монро, Мерлин Монро не ездит на метро;
- Ансамбль «Матиа Базар» не ходит на базар;
- А Жак Ширак, а Жак Ширак вообще не пьет. Дурак.

БРАВО. «Конечно, Вася».

Конечно, Вася.

- А может, Петя;
- Возможно, Толик;
- Допустим, Паша;
- А если Юра?
- По-моему, Костя;
- Как будто, Женя;
- Пожалуй, Додик;
- Скорее, Сеня;
- А где же Вова?
- Уверен, Жора;
- Не Коля точно;
- Отнюдь не Дима;
- Иван Сергеич?
- Здесь был Валера;
- Наверно, Гена;
- Володя с Витей;
- Там был и Леша;
- Я думал, Миша;
- Он был с Прасковьей;
- Пусть будет Гоша;
- В. И. Ульянов;
- Да пусть хоть Гоги;
- Я вспомнил, Федя;
- Но не Оксана;
- Или Оксана?
- Да бог с ним, Вася;
- Да точно, Вася;
- Конечно, Вася!
- Или Виталик?…

НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «Столица»

Я покидаю столицу раненой птицей.

- Я покидаю деревню бабушкой древней;
- Я покидаю Афины грустным пингвином;
- Я покидаю Анютку жареной уткой;
- Я оставляю Мытищи в поисках пищи;
- Я оставляю квартиру Ричарду Гиру;
- Вот покидает селенье все населенье;
- Быстро бегут из слободки дядьки и тетки;
- С криком бегут из поселка доярки и телки;
- Мы уезжаем с Кавказа. Гиви и Заза;
- Теща уехала к брату. Счастливы, рады;
- Я пребываю в запое. Не беспокоить.

НАЙК БОРЗОВ. «Три слова»

Я знаю три слова, три матерных слова.

- Я знаю три буквы, три русские буквы;
- Из них знаю слово, короткое слово;
- Сыграл три аккорда, блатных три аккорда;
- Я выпил три литра, а мог бы четыре;
- Три звездочки клево, а пять – еще лучше;
- Я выбил три зуба, передних три зуба;
- Мне дали три года, три года условно;
- Я стою три штуки, три штуки зеленых;
- Есть три мушкетера, а с ними Боярский;
- Прочел «Три медведя» – прекрасная сказка;
- У папы три сына, один из них глупый;
- Сестер было трое, а дядя был Ваня;
- У тещи три кошки, и запах ужасный.

БРАВО. «Кошки».

Кошки не похожи на людей.

- Кошки не похожи на мышей;
- Люди не похожи на ежей;
- Кактусы похожи на ежей;
- Ежиков сегодня не узнать;
- Ежик с дятлом – просто близнецы;
- Лев сегодня вылитый кабан;
- Смахивает кролик на осла;
- Бегемот прикинулся слоном;
- Носорог прикинулся глухим;
- Выхухоль, похоже, не придет;
- Кошки так похожи на котов.
- Все японцы на одно лицо;

НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «31-я весна».

И одуревшие дрейфуют корабли.

- По рельсам мчатся психопаты-поезда;
- По полю носятся шальные трактора;
- По лугу скачут одуревшие козлы;
- Вот невменяемый по лесу скачет лось;
- Из леса выскочил придурочный кабан;
- По тундре мчится обезумевший жираф;
- Петух с ума сошел и потоптал свиней;
- Свинья свихнулась и залезла на сосну;
- А суслик съехал и задрал двоих волков;
- И охреневшие летают барсуки.
- Троллейбус чокнулся и из депо сбежал;
- Трамвай, взбесившись, съел вчера двоих людей;

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Скачки».

Мне всегда во все года с конем везло.

- Мне всегда во все года с ферзем везло;
- Мне всегда во все года везло в буру;
- А в цейтноте я всегда хожу конем;
- Мне во все года везло с конем в пальто;
- А коню всегда везло с его пальто;
- Мне везет с конем, а с женщинами нет;
- Мне везет с конем, а без коня не так;
- Не везет с конем, поеду на такси;
- Конь понес, причем такую ерунду;
- Я за этот год с коня упал 5 раз;
- Мне всегда везло, но кони двинул я.

АГАТА КРИСТИ. «ОПИУМ».

Я крашу губы гуталином.

- Я чищу зубы «Поморином»;
- Припудрил щеки нафталином;
- А туфли чищу я помадой;
- Я крашу голову морилкой;
- Я крашу утро нежным цветом;
- Я крашу место человеком;
- Украшу голову рубанком;
- Я уши сильно накрахмалю;
- Я брови подведу гуашью;
- А тушь отдам играть оркестру;
- Закапал в ноздри нитрокраску;
- Усы покрасил серебрянкой;
- Я бреюсь кирпичом обычно;
- А ногти я стригу стамеской;
- В зубах я ковыряюсь дрелью;
- На голову надел рейтузы;
- Такой вот я своеобразный!

АКВАРИУМ. «Город золотой».

Тебя там встретит огнегривый лев.

- Тебя там встретит розовый верблюд;
- Тебя там встретит бешеный хорек;
- Там тупорылый ждет тебя кабан;
- Тебя там встретит огненный гиен;
- Тебя там встретит конь в полупальто;
- Тебя там встретит весь животный мир;
- Тебя там встретят очень хорошо;
- Тебя там встретят печенью трески;
- Там можно встретить крабовый салат;
- Там можно встретить даже Новый год;
- Его как встретишь, так и проведешь;
- Сейчас там заповедник создают;
- Отстрел ежей строжайше запрещен;
- Был в зоопарке, видел обезьян;
- Особенно порадовал гиббон;
- Какой же нормальный орангутан;
- А сторож там – ну чистый гамадрил;
- Зачем же мы от них прозошли?
- Все, в зоопарк я больше не пойду!