Творенье может пережить творца:

Творец уйдет, природой побежденный,

Однако образ, им запечатленный,

Веками будет согревать сердца.

Я тысячами душ живу в сердцах

Всех любящих, и, значит, я не прах,

И смертное меня не тронет тленье...

(Микеланджело)

The Kingdom Of The Rising Sun

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » The Kingdom Of The Rising Sun » Обо всем » Юмор=)


Юмор=)

Сообщений 1 страница 30 из 34

1

Так-с,ну тут предлагаю писать всякие забавные анекдоты9приличные!!!),шутки и смешные случаи :glasses:
Я,пожалуй,начну с одного своих героев - Штирлица=3(не в смысле персонажа,а как героя...это длинная история)

Штирлиц ехал на шестисотом "Мерседесе" по Парижу. Неожиданно он увидел четырех эсесовцев, гнавшихся за ним на мотоциклах.
"Папарацци", - подумал Штирлиц.

Идя по коридору, Штирлиц встретил Гитлера. Увидев Штирлица, тот упал в обморок.
- Hервишки шалят,-подумал Штирлиц, поправляя буденовку.

Однажды вечером Штирлиц шел по подвалу. Вдруг кто-то ударил его ломом по спине. Штирлиц обернулся: никого нет.
- Показалось ! - подумал Штирлиц.

Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:
- Штирлиц, дружище, вы носки меняете?
- Hа водку!

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты?, недоумевая пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он подумал еще раз.

На банкете у Геббельса Штирлиц встает из-за стола, подходит к окну и громко сморкается в портьеру. Подбегает взбешенный Мюллер:
- Штирлиц, вы что не знаете правила хорошего тона?
Штирлиц нехотя поворачивается и смотрит на него тоскливым взглядом.
Голос за кадром:
- Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть майором Исаевым.

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:
"Наверное, уже уехал."

В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС.
Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время 15 часов.
Эсэсовцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром: Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС.

Отредактировано ViktoriaRexilion (2008-09-08 16:28:17)

2

ViktoriaRexilion
Хорошая тема! :)

ViktoriaRexilion написал(а):

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:
"Наверное, уже уехал."

Мне это больше всего понравилось  :D

3

РысьРэки
Ага,я тож смеялась :D

Так,вот ещё несколько штук(уже не про Штирлица):
Происшествие.В Беринговом море яхта Романа Абрамовича "Титаник" столкнулась с мелким американским авианосцем.Жертв нет.Все 3895 мокрых американских моряков подняты на борт яхты.

- Папа,а что это за дядя стоит на перекрёстке?
- Регулировщик уличного движения.
- А что он делает?
- Мнит себя светофором...

Новости автопрома.Новый мерседес "Таврия"(типа новый Запорожец) стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

В поезде,идущем с трёхчасовым опозданием,проводник требует у пассажира билет.
Пассажир:
- с какой стати я буду показывать вам билет?По расписанию я уже дома!

Когда Дьявол узнал сколько денег у Била Гейтса,он продал ему душу.

4

Разговор двух американских солдат в фильме:
"-Стреляй в него!
-Я не могу!
-Что?
-Я не могу убить живого человека!
-И что ты тогда предлагаешь?
-Давай сначала его прикончим!.."
М.Задорнов

НемогуXDDDОбожаю эту сценку :D

5

До... Я помню этот момент! Блин! у Задорного столько шуток! Ржать и ржать! Вот, скажем, невольно вспоминается история из его репертуара:
"Приехал немец в Россию, русский доучить. Зашёл как-то в магазин (там висела двусторонняя табличка Открыто/Закрыто). Зайти-то зашёл, но не вышел.
Потом пошёл на базар. Там бабушка торговала овощами.
-Бабушка, что это?
-Белые помидоры, внучок!
-А почему они жёлтые?
-Так они ж ещё зелёные!
А как-то идёт он по деревне. Тма бабка со двора гусей прогоняет.
-Пошли прочь, собаки!
Ну немец в словарь полез. Сверился. Точно, бабка выгоняла гусей. Решил он у неё самой уточнить.
-Бабушка, а это гуси?!
-А ты, милок, совсем придурок!?
-Но почему вы называете их собаками?
-Да потому-что они, свиньи, весь огород истоптали!"

ViktoriaRexilion, а вот тебе про твоего любимого Штирлеца.
"Штирлец склонился над картой Росии. Его неудержимо рвало на родину.

Идёт Штирлец по лесу. Слышит стук.
"Дятел",- подумал Штирлец.
"Сам ты дятел!"- подумал (Мюллер/Борман... Пардон, но вот этого не помню!)

Штирлец вытащил из сейфа записку Бормана. Борман сопротивлялся."

В последнем я где-то пропустила пробел...  :D

6

Милка написал(а):

Штирлец вытащил из сейфа записку Бормана. Борман сопротивлялся."

В последнем я где-то пропустила пробел...  :D

ППЦХ)))

Вот сегодня раздавали факультативную газету,и там я вычитала следующий прикол:
Зачет-незачет
-Знаешь?
-Д-да...
-Рассказывай.
-Не знаю...
-Незачет.Следующий.Знаешь?
-Знаешь.
-Что за шутки?!Незачет.Следующий.Знаешь?
-Знаю.
-Что знаешь?
-А всё!
-Всё?Всё даже я не знаю.Незачет.Следующий.Знаешь?
-Знаю.
-Что знаешь?
-Что спросите.
-А что спрошу?
-"Слово о полку Игореве".
-Рассказывай.
-Не лепо ли...
-Лепо.Молодец.Знаешь.Следующий.Знаешь?
-Знаю.
-Что знаешь?
-Материал.
-Какой материал?
-Текущий.
-Зачет.Следующий.
-Уже рядом с вами.
-Что у меня в руке:зачет-незачет,зачет-незачет...
-Зачет.
-Угадал.Следующий.
-Я.
-Что?
-Влюблён.
-В кого?
-В предмет.
-В какой?
-Как какой?Моей любви.
-А в какой?
-В Ваш.
-Ну,в какой?
-Который сдаём.
-А который сдаём?
-Ну...Вы уже придираетесь...
-Незачет.Следующий.
-Я.
-Что?
-Влюблён.
-В кого?
-В Вас.
-Нахал.Зачет.Следующий.
-Мы.
-Кто?
-Следующие.
-А кто?
-Колька,Колька!Кончай спать,зачет проспишь!
-А это что,ещё не зачет?
-Зачет,только ты заснул.А тут уже двоих спросили!

По правде говоря, конец мне не понравился,но вот всё остальное прикольно=)

7

ViktoriaRexilion, хм... Прикола не догнала...

8

Милка написал(а):

Прикола не догнала...

Плохо,очень плохо)))Не,конец не очень,согласна,но вот остальное очень даже забавно)

9

ViktoriaRexilion написал(а):

-Мы.
-Кто?
-Следующие.
-А кто?
-Колька,Колька!Кончай спать,зачет проспишь!
-А это что,ещё не зачет?
-Зачет,только ты заснул.А тут уже двоих спросили!

ну вот это уже не очень смешно... но остальное просто ЛОЛ!!! XDDDDD

10

ViktoriaRexilion
Ketty
Да, согласна, конец не очень, а всё остальное очень даже порадовало  :D

11

ViktoriaRexilion написал(а):

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:
"Наверное, уже уехал."

вспомнился похожий :rofl:

Жена ночью ждет мужа домой с работы. Поздно уже, а его все нет и нет.
Ну жена не выдерживает и ложится спать, думает: "ну утром я его проучу ^^"
Спит. Посреди ночи просыпается от грохота на кухне. Ну встает, идет на кухню, там пьяный в .. :nope: ладно, там сильно пьяный муж стоит у холодильника, пинает его и кричит: "шеф! Ну будь другом, подбрось до дома! Шеф!"
Жена: О_о ну думает, утром отдубашу хорошенько, он ща все равно невменяемый..
Ложится спать ))
Утром идет на кухню, там ни мужа, ни холодильника...
Жена: "все-таки уехал, пьяная сволочь..."

12

Предлагаю всем поиграть в крутую игру!!! :cool:
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки ###ой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка
а если выключить свет и одеть налобный фонарик ,то метро

13

Antrage
ОМГ!XD

-И ты,Брут?
-И я,Цезарь.
-Не ожидал,Брут.
-Сюрприиииииииииз,Цезарь!8)))

Кто-нибудь догонит юмор?XD

14

ViktoriaRexilion
:D  здорово!))

Отредактировано Antrage (2008-09-23 21:25:46)

15

-Сын,я знаю,что ты куришь...
-Папа,я дочь!
-Что,докурился?!

Пока не служил,спал спокойно:знал,что охраняют.Во время службы спал плохо,охранял.после службы вообще не сплю...Знаю,кто охраняет...

Когда приходит желание поработать,нужно сесть в позу лотоса,ножки в узел,ручки на коленки,большими и указательными пальчиками организуем "колечко".Потом закрываем глаза и начинаем гудеть:"ВЛЛЛЛЛООООООООМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ"...

16

Идут два психоаналитика.Один споткнулся,упал.Второй помог ему подняться и спрашиват:
-Тебе больно?Хочешь об этом поговорить?

Я с этого долго ржала))Не знаю,модет кто-то и не поймёт,но я всё равно выложу)))
- Куме, а ты знаеш, шо на Україні буде евро 2012?
- От, клятый кризис, вчора ще 7.50 був.

-Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, но примерно думаю семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно

17

Для тех, кто смотрит анимешки. Реальный случай Т_Т Я в панике!
---------
Вот сижу я, смотрю Блич. Подходит мой младший брат (ему 10 лет), он назвал себя Намикио и сказал, что любит Ренжи.
Я: Это мне интересно... как ты его любишь?
Намикио: Как брата. Как Хикару и Каору.
Я: .... Т_Т
Намикио: Проблемы?
Я: Ты уже смотрел Оран?
Намикио: Ага. Хикару и Каору лапочки! И вообще, яой рулит!
Я: ....Откуда ты знаешь про яой?
Намикио: Из "Чувствительного Порнографа"
Я: О____о
Намикио: Я видел, как ты его смотрела!
Я: Можа ты ещё чё видел? (злобно)
Намикио: "Дамское бельё", "Особеняк грёз", "Клубничная тревога", "Гравитация", "Жаркое лето"!
Я: Но я не смотрела "Гравитацию" и "Жаркое лето"
Намикио: Зато я смотрел!
Я: Т_________Т

18

Enaya-PunkWolf
дамс....уже семья йифферов ^________^

19

Enaya-PunkWolf
Вконтакте видела))) Честно говоря, посмешило)))

20

Так,я это стибзила у Монморенси,а она,в свою очередь,у кого-то другого...В общем,не суть важно...Подборка фраз из фанфиков по ГП,читаем и наслаждаемся:
Палочка ведь у тебя! — прокричала девушка. — Мою ты сломал, помнишь? Не обвиняй меня в своей безмерной глупости, ты, мелкий эгоистичный тормоз!

-Если ты правда такой тупоголовый то какого ты ничего-то сообразил?- закричала Джини. Рон задум ался над ее словами. (наверное, и правда — тупоголовый))

Гарри упал на колени, затем ниже, затем стал раскатыватся по полу, громко вопя: «Мама!» "Мамы здесь нет, я убил ее « — протрубил Вольдеморт, зловеща скалясь — »и папу тоже, жаль не был знаком с твоими дедушкой и бабушкой". Помлочав и глядя на раскатывающегося Гарри Темный Вольдеморт произнес в даумчивости: «Я их своих-то не знал» (нет, ну все дауны)

Гермиона скребла по Снейпу, который был в легком смущении (есть от чего)

Северус не спал всю ночь, вновь отрываясь на себе любимом ( и каким это способом он отрывался???)

Северус на негнущихся глазах повернулся к Мальчику — Который — Выжил *негнущиеся глаза..., остекленевшие ноги...*

у него были добрые, глаза один голубой, второй тоже. Они светились добротой и пониманеем (...)

на меня смотрела пара глаз цвета Авада Кедавры ( до чего же лирически...)

- Герми, мы спешили как могли, Гарри по дороге разорвал медведь, Рона затянуло в болото, а Драко убили пожиратели, но мы пришли, мы тебе поможем — для правдоподобности Обе девушки заплакали (Какая правдоподобная история! Офигеть просто!)

Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал. (Автор-садист)

Гарри схватил Джинни за руку и они втроем выбежали из рухнувшей комнаты. (а потом вчетвером приземлились на траву)))

- Смотри! — Где?! Что это?! — Да. (Глубочайший диалог Рона и Гермионы.)

Герм быстро расквиталась со всеми вопросами, и отложив перо в зад (вот извращенка)

Девушка покраснела, и стало трудно отличать, где кончается лоб и начинаются волосы. (О Боже...)

Девушка была заметно беременной, хоть и была на шестом месяце

Голос профессора был подобен реву раненого бульдозера

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.

Люпин. Сирота. Сожрал, наверное, своих родителей и если и мучался потом, то лишь изжогой, а не угрызениями совести...(ноу коментс)

Просто разные бывают калеки. У одного нет руки, у другого — ноги... У Марлен нет детства. *а у автора — мозгов?..*

Ремус: — ...Кем бы ты хотел стать? — Думаю, что оленем, как папа, — Гарри задумчиво улыбнулся.

Снейп размашисто улыбнулся и выбег из каридора,на бегу оглянувшесь через себя.

Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь.

Снейп осмотрел клас.На первом столе сиддел опора-и-надежда-волшебного-мира: Мальчик-выжывальчик Гарри Поттер.

Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа

Гарри выхватил у нее из рук пакет сока и присосался к горлышку.(что он сделал?)

Гарри бежал по коредору и его серце колотилос от бега,испуга и быстрого бега.

Гермиона порывисто села и подошла к окну. (опять акрабатические чудеса)

- Да, и по закону ваша фамилия теперь Поттер-Гриффиндор, — ответил Бромгексин. (мало того, что Поттер теперь Гриффиндор, так ему об этом еще и лекартсва сообщают!)

Всё тело мужчины было в жутких порезах, лица за толстым слоем крови и грязи не было видно, веки слабо трепыхались (толстый слой крови, под ним трепещутся веки... о ужас...)

Сова жалобно ухала пока груз привязывали ее к ноге. Наконец то все получилос.Массивный сверток был прилажен и птицу бросили с окна совятника.

Нагайна хотела ухватить Петегрю но тот сбежл и змея побежала за ним (а что? Змея-то непростая, пусть себе...побегает)

Дамблдор по доброму посмортрел на мальчика поигрывая палочкой под столом (а не староват ли Дамблдор для этого?)

-Ты туп,Гарри Поттер! Ты труп!-кричал ему всед Волдемрт

мужчина лет 30 у него были короткие светлые волосы и разноцветные глаза: голубые, карие, зелёные и немного серые (вот, что магия с человеком делает!)

Расставшись с девственностью Джинни стала самой модной девушкой Хогвартса. Все любили ее и хотели с ней встречаться (ноу комментс)

-Поттер, убери свои близорукие глаза с моего бедра. (и положи их на место!)

Дура.- он сделал ударене на букве «д». (???)

Гермиона пролезла в отверстие за портретом Толстой Тёти (....комментатор бьётся в истерике...)

Единорог благодарно махнул глазом.

Профессор Снейп (а это был именно он) икнул 4 раза и задумался: «Кто же это такой на Г. меня вспоминает? Поттер что ли? Он же Гарри (на Г) или Грейнджер (она же Гермиона)? Ладно, подожду, когда икну на фамилию». Словно в подтверждение его слов, Северус икнул еще 4 раза. «Грейнджер» — подумал он и почему-то сладко улыбнулся. *здравствуй дедушка Маразм,пишу тебе я, фикрайтер...*

уставился на нее, что есть мочи.

Чтобы как-то отвлечься, Гермиона принялась изучать корешки книг, стоящих на попках.... (Это Гермиона пришла к профессору Снейпу, а у него там такое творится!)

И Поттер заржал во весь свой голос (без комментариев...)

-Черт побери!- витиивато выругался министр.

Профессор Эссенс рассказывал о каких-то ядах, которые убивают сразу и навсегда.

Она стояла на краю башни он обнимал ее за талию и нежно шептала ласковые словачки : -гЕРМА, чтобы я без тебе делала? (это Драко говорит) — НЕ зю. Я бы усерла.

А такие вещи я даже не слышу, а чую. Интересно, есть ли у людей органы чуя? Есть зрение, слух, значит и ЧУЙ должен быть. (Потрясающе, да?)

Все поперхнулись и закашлялись, я же, усердно принялась жевать, отпитый, только что, тыквенный сок

на меня смотрела пара глаз цвета Авада Кедавры ( до чего же лирически...)

Пожиратели стояли в дверях норы. А в дверях кухни стояла Молли с кухоным ножом. С кухни пахло жареным мясом. Пожиратели переглянулись с реди них не хватало Люциуса! (хорошо, что не Снейпа — он очень жилистый)

Герми улыбнулась и ее пуки коснулис шеи Снейпа,он отпянул не зная что сказать

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

сказал Оливер, крепче прижимая жену в груди. (вот кошмар)

Труп Вольдеморта выглядит несколько нездоровым (слишком мертвым для трупа)

Гарри выглянул: за окном висела серая сова. (наверно, Дурсли-живодеры постарались...)

Джинни со следами на глазах... (Сильно наступили)

Злобные писи (несомненно, в виду имелись пикси. Но такое сочитание!)

Погода явно не собиралась радовать ребят хорошей погодой. (О как!))))

- Грэг, Пэнси скучно. Сходи с неё в Хогсмид *двусмысленно...*

Что он тебе сделал, Дадли?- спросила тётя Петунья,- Это была...ну сам знаешь что, родной мой. Да? Он использовал... эту штуку? (Самый большой кошмар тети Петуньи)

Сам-Знаешь-Мать-Его-Кто [ ]

- Надеюсь всех вас увидеть на вечеринке по случаю моего восемнадцатилетия. *События шестого курса Хогвартса. Драко — маленький даун. *

21

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Прошлой ночью я лежала в кровати смотря на звезды,прекрасное небо и бескр.горизонт,и вдруг я подумала:"Где же,блин моя крыша?"

— Бритва ’Жилет’, с утра побрился и до вечера порядок.
— Русский станок ’Спутник’, побрился, и щетина месяц не растет.
— Боится

9 марта... в класс входит усталая учительница, садится за стол, опускает голову на руки и говорит:"Дети, слушайте задачу- вчера три интеллигентные женщины взяли две бутылки водки... Вопрос- зачем надо было брать потом и портвейн?!"

Зрителям телеканала ”Муз-ТВ” очень понравилась телепрограмма ”Один день без Сергея Зверева”. Они просят руководство телеканала, чтобы эту передачу транслировали каждый день.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё сидишь? Ищи!!

Отредактировано Antrage (2009-04-02 19:02:07)

22

ViktoriaRexilion
:rofl:
*в ауте*
Обожаю перлы из фанфиков о Гарри Поттере! XDDDDD

23

а у меня прикол из жизни. На уроке биологии. Я сижу на первой парте напротив чительского стола. У нас биологичка суперская. Это было давно. Мы изучали скелет. Ну и она вопрос*Что такое скелет?* все сразу притихли и почти клюют носами книги. я решила разрядить обставновку и на весь кабинет*СУПОВОЙ НАБОР!* все попадали от смеха. А училка мне поставила 10 за оригинальный ответ! И обстановку разряила, и посмеялись почти весь урок)

24

Штирлиц ехал по Берлину в своём Мерседесе.Он не знал,что война скоро закончится, на Родине его наградят званием Героя Советского союза и подарят совершенно новый Запорожец.

25

ViktoriaRexilion написал(а):

Труп Вольдеморта выглядит несколько нездоровым (слишком мертвым для трупа)

Больше всего понравилось XDDDDDDD

26

у меня прикол такой был - сегодня за мной гнался маньяк...

Отредактировано saXara (2009-04-05 13:40:14)

27

Сегодя случилось целых три ржачных ситуации за один учебный день.
Урок немецкого языка. Меня вызывают к доске написать предложеие под диктовку, "Wir haben eine Katze" (У нас есть кот). Я пишу, написал правильно. Учительница мне кивком предлагает сесть на место, однако вместо этого я вновь хватаю мел и ниже предложения подписываю: "Hurra! Ich leben noch!" (Ура! Я выжил!). Вся группа ухохатывается и падает со стульев. Учительица смеется, ставит мне в журал пятак и выставляет из класса. -___-
Часом раньше.
Перемена перед уроком инглиша. На доске была написана дата, но вместо "April" по ошибке написали "March". Мы с пацанами время тянуть не стали. Я первым подбежал и исправил на "Marsh", (болото). Потом Гарик выхватил у меня из лап мел и подписал "Marshal". Я в ответ выбил мел из его рук и тоже приписал: "Marshal Jukov". Потом передумал. "Marshal Pukov"-вот что увидела учительница на доске, начав урок.
Еще раньше.
Вместо истории к нам пришел психолог и предложил провести психотехнику. Мы согласно заулюлюкали в ответ. Психотехника называлась "Жесткий стул". Когда психолог произнес название, я дерзко выкрикнул с места: "Кого мы посадим на ЖИДКИЙ СТУЛ?". В ответ раздался голос ученицы с Камчатки: "...На понос...."
Класс ржет.
Но это еще не все. На понос мы посадили Женю Андриевскую. Техника "Жесткий Стул" заключается в том, что "жертве" говорят егативые стороы его характера и позитивые. Итак, первым пошел негатив. Когда очередь дошла до Вани, он негромко декламировал:
-Женя, мне не нравится в тебе то, что я на уроке русского не мог в тебя попасть.
Две секунды продлилось молчание, а потом раздался жуткий взрыв хохота. Было ясно, что одноклассники не так пояли фразу Вани. Он засмущался, и, желая развеять сомнения, еще тише добавил: -Карандашиком...
Еще более бурый взрыв хохота явно дал понять, что своим дополнением Вантуз еще более ухудшил ситуацию.

28

=) жесть!)))
А я вот вспомнила давно было. Физика. Сидит мальчик Эра. он мелкий по росту и прикольный. А физик у нас ещё круче! Он сидит. Рядом стула нет. Физик на него говорит - Пересядь на первый вариант. Ну и этот юра пересаживается и садитсяю. А стула нет! в итоге он с грохотом исчезает под партой. Физик на него - ты что совсем с дуба?! ну я этот Юра в ответ - Так вы же сами сказли сесть на первый вариант!
Смеху было! Больше чем от "Супового набора"

29

Roy Mercurio
saXara
Народ,может всё же ограничимся анекдотами г__г Видите ли,истории из жизни не всеми могут быть восприняты как смешные,поскольку кроме рассказчика юмор ситуации догоняют не все,потому что не не являлись непосредственными свидетелями происходящего.

30

: D


Вы здесь » The Kingdom Of The Rising Sun » Обо всем » Юмор=)